Autor: Amoral

 

 

Esta escrito en mil y una parte que la realidad supera a la ficción, lo he llegado a leer en más de una puerta de WC públicos, al estilo de Altamira a base de tizne y pavón de mechero; el arte y el artista la eterna cuestión de la creación: péptica, iconografica o alegorica.

Quien me diria a mi, un hombre de este tiempo (por aquello de no conocer otro), que tendria que claudicar ante esos blasones y mandatos de pantalón bajo y hacer mias como propias, esas consignas formando parte de esa tribu de acolitos y gentecillas que a golpe de recargable, dejan en publicos anversos goznados interludios de conocimiento.

Si alguien no creyese de lo dicho, pruebe si su paciencia es de la calidad del Santo Job, y como el que no quiere la cosa, contacte con su operador de telefonía móvil y solicite cualquier cosa.

Tuve tiempo a atrás, el desdichado infortunio de cambiar mi móvil por otro, pues el tiempo ese aciago ajador de las cosas sutiles, se empleo con la batería del pequeño oráculo con tan mala arte, que mi máxima movilidad siendo hombre contemporáneo no era más de medio día de andares y avatares urbanos. Y le digo bien oráculo, porque lo importante no es tener el conocimiento, sino saber el número de teléfono del conocimiento. Dicho lo anterior, no se me hace menos soslayadle, explicar que mi vida contemporánea, esta basada en el bluetooth, en el sms y como no, en el organizador con alarma, dando un respiro a mi maltrecha memoria; mal que arrastro desde la adolescencia por falta de potasio y por artes concomitantes que no es cuestión dilucidar, pues hay una imagen y un rigor en mi figura.

Lo dicho, cuando el óbito del oráculo era manifiesto, y esa carita Acid no me saludo, tembloroso emprendí la Epopeya del Nuevo Oráculo, mismamente tan digna de figurar al lado de la Iliada, la Odisea o de la Eneida de Virgilio. Cantos más gloriosos se habrán terciado con laúdes y panderetas, pero en ninguno quedara reflejado el tesón a las adversidades que padecí, crueldades dignas de un Sísifo metrosexual, con crema antiarrugas, difuminador de las bolsas de los ojos y tanga para hemisferios gluteanos tallados en sentadilla con máquina y creatina monohidratada.

-Primer canto – Dios mío que hice para que me vea así-

Lo primero fue encontrar los legajos legales, esos papeluchos que me llegaron con el oráculo en la misma arca, añejos papiros estos, que en el momento de elevarlo al altar de mi uso, en la propia algarabía de su visión quedaron relegados al olvido. Allí entre publicidad, y no sé que mas cosas estaba inscrito el numero de asistencia, además de un manual con dibujos y llenos de nemotécnicos que ojee y tire en la caja, sánscrito telemático que adorna pero no da conocimiento.

Después de infructuosas búsquedas por el habitáculo de protección oficial, desesperado y desamparado como Hijo de un Dios Menor, me entretení en el cajón de las braguitas de la nena, como buscando una inspiración, impregnándome de su sapiencia mientras olisqueaba y apretaba entre mis manos un tanguilla extremadamente dado a la poética orfística. En ese instante ingenie de llamarla, ella si sabe donde están las cosas, ella a través de la metempsicosis ve las cosas, las percibe entre los cajones y las baldas.

Intente con mala suerte, llamar a la nena, desplazada al orbe laboral, desdichadamente la pereza y el mal habito de llamarla desde el oráculo me habían borrado todo signo cardinal, esa entalpía de números con su nombre y musiquilla festiva. Claudique de ello haciendo acopio de todo el aplomo de los grandes héroes, desordenando todo lo habido y por haber, a sabiendas que eso podría significar la perdida de la creación orfística. Volví a beber del néctar del cajón de las braguitas de la niña, por hacer acopio de la heroicidad, esa justa medida de las cosas entre la temeridad y la cobardía, justa media aristotélica. Y descolgué y llame…..

-Segundo Canto –El canto de la Sirena-

- En este momento nuestras líneas estas saturadas, espere y le atenderemos…. /musiquilla (algo así como tito, titoooom, tituuu pero en finolis)

Oppsss la caprichosa Diosa Fortuna que juega a los dados conmigo –pensé-

Ruido de cambio, chasquidos y una nueva vocecita diferente a la anterior

-Bienvenido al servicio de asistencia de Kodafone, si desea realizar una consulta comercial marque uno, si desea adherirse a una de nuestras promociones pulse dos, si desea adquirir el paquete datos y telefonía pulse tres, si su consulta es para adsl-Serra marque cuatro…..

Este mensaje de la Sirena me mantuvo absorto dilucidando cual número del acertijo era el que tenía que pulsar en el teclado, lo escuche varias veces, intente aplicar lógica de Fuzzy pero por sistemático que era con mis cábalas ninguna me parecía correcta.

-¡*Coño* de máquina hija de Satan y la Perséfone, mal bit se te adhiera a un registro del procesador y así revientes de pantallazo azul, tú y tus primogenititas!.! Maldita seas de día, Maldita seas de noche, Maldita cuando me acueste, y Maldita cuando me levante, Maldita cuando entre y Maldita cuando salga!!Sean para ti las plagas escritas en el libro de la Ley!....

Continué en tono herético, con los improperios y al final percibí un cambio de tono en la vocecita.....

-No comprendo su selección, le paso con una operadora, quédese en espera… piiiiiii…. Piiiiiiii..

¡Ohhh Dioses este Ulises ha superado ya dos de vuestras pruebas!

-Tercer Canto - El Proceso o Kafka aquí me gustaría verte -

-Hola, buenos día le atiende la operadora ****** (no me quede con el nombre), dígame en que puedo ayudarle.-me susurro-

-Holas, mira…, a ver…. es que se me jodio el móvil… vamos que no me funciona y quería ver que podía hacer con los puntos..

-Eso lo tendrá que consultar con asistencia al usuario. Tome nota. Es el siguiente numero **.***.***.***

-Oppss no lo sabían gracias. ¿Me lo podrías repetir?- a toda prisa me lance a buscar algo con lo que escribir, siempre pasa lo mismo cuando uno tiene prisa, uno acaba simulando el sistema Brayle en la escritura…. ¡Estoy harto del puto boli de los chinos que no escribe cuando hace falta!...

-Adiós. –se despidió-

Evitare relatar que del teléfono de asistencia al usuario, pase al comercial, que de allí me recondujeron la llamada a promociones, y que de allí me enviaron otra vez a asistencia al usuario; a aquellas horas todo el edificio sabia de mi necesidad de móvil. Me imaginaba a las operadoras todas sentadas en la misma mesa, una frente a la otra, con una sonrisa señalando a la de al lado riéndose, haciendo gestos mudos con las manos diciéndose para sus adentros: te lo paso, te lo paso, ayyy pero que día tan bueno, pero que risas……..

-Cuarto Canto – El séptimo sello-

- Si dígame, le atiende la operadora Maribel (ese nombre si lo escribí, para que no se me olvidase, eso si al sistema Brayle con el puto boli), dígame en que le puedo ayudar…

-Mira a ver, se me ha jodido el puto móvil, y tengo puntos de esos, a ver si tengo opción de un móvil por los puntos. Dije cuajado de paciencia.

-¿Dígame su nombre y sus datos bancarios para verificar su autenticidad?- me pregunto

-Mi nombre **** ****** ******* le comente, aunque estuve a punto de rebautizarme como Ulises.

-Dígame sus datos bancarios…me volvió a preguntar.

-Oppss espera que no me los sé de memoria respondí. ¿Pero que clase de persona se sabe el numero de su cuenta bancaria de memoria?, pensé…. Otra búsqueda exasperante y todo el orbe de pensamientos que se crearon: ¡que cuenta, que cuenta ni que leches!, ¡la madre que os trajo a todos, pos si la tienes en la pantallita del ordenador!,!no si después queréis cobrar igual que los tíos!……

-Perdona ya esta, es el Central Jispano, numero tal, y tal, le respondí.

-Correcto. Digame el número del teléfono móvil, para verificar los puntos.

-Oppss ….. Me quede en blanco como en los exámenes de física cuando era infante…., jorrr es que no me lo sé de memoria, como no me llamo a mi mismo ¿Entiendes?...

-Me tiene que decir el número de móvil…

-Claro, claro, espera lo miro de la agenda del móvil, que lo tengo grabado con “Yo” para no olvidarme, espera, espera…. Leñe, y ahora que hago, si no le funciona las pilas a esto…. ¡Maldita sea mi estampa!.... Uffff….. Uffff…. ¡La batería!, ¡La batería!.... Allí apunte el ping, el superping y el numero, menos mal de esa tabla de naufrago…… Oye es el ***.***.^^ ….. jejejeje que lapsus mas tonto…..

-Sí… tiene disponible 500 puntos, creo recordar que dijo la operadora…

-¿Y con esa cantidad tengo opción algún móvil ¿

-Si tiene varios posibles el X23M de siemens, el T450 Sonypack y el 456RTX de Sonypack.

-Ahhhhh….. ¿Cuál me recomiendas?.

-No le puedo recomendar ninguno, seria mejor que pasase por un distribuidor de Kokafone y eligiese un modelo. No le puedo ayudar en eso.

-Es que veras…. a mi esas tiendas no me interesan… además me urge el móvil….

-Ya le digo no le puedo aconsejar…

-Ummmm, a ver….. mírame el que tenga más autonomía, el que sea más ligero y que no sea muy cantoso…

-Es que…. el de mas autonomía es el T450, el mas pequeño es el X23M y el que tiene video conferencia es el 456RTX, pero no le puedo aconsejar…

-Ya, ya….

-……..

-Dime de nuevo los modelos, por favor….

-Esta el 456RTX con video conferencia…

--Ummmmm, no…, no….

-Esta el T450 que es el de mayor autonomía….

-¡Ese!, el T cuatrocientos

-¡Ese, es el que quiero!!Ese es el que siempre he soñado tener!

-Seguro que quiere el T450 de Sonypack?

-Si, segurísimo el Sonypack T450. El T450 Sonypack…

-Vale paso a confirmar el pedido…

-…….

El pecho henchido, la pose de héroe, magnánimo y extremadamente solemne; tendríais que verme allí en salomónica disposición, sin tener ni la mas remota idea de lo que me mandarian, pero satisfecho por la labor realizada con tesón, con gallardía carpetovetonica…

-Es usted el titular del contrato?.

-Bueno, lo hizo la nena, no sé, a lo mejor figura ella, es que se encarga de estas cosas de la casa….

-Si usted no es el titular no puedo hacer firme el pedido…

-Pero a ver…. por dios…. te he dado los datos bancarios, mi número y ahora me dices que no me lo puedes dar?.

-Si usted no es el titular no puedo hacer el pedido en firme….

-Por dios….. a ver Marta….

-¡Se confunde soy Maribel!..

-¡Como no me voy a confundir, si llevo todo el puto día mareado con el puto móvil de los cojones, si tengo apuntado un chorro de nombres, que me habéis mareado!!Pero es que me queréis tomar el pelo!...... Pero no entiendes que si te hubiese dicho que si, me lo darías?.... lo entiendes….

-Sí, pero usted me ha dicho que no es el titular….

-¡Mira me estoy poniendo de los nervios!..... ¡!Me cago en todo lo que verdeguea ya! ¡Esto es un puto cachondeo!......

-….

-¡POR DIOS!…. bueno déjalo correr me lo tomare con filosofía y esperare a la nena….En fin al menos la llamada será gratis, que llevo media hora colgado al teléfono no?.

-No.

-¡Me cago ya en los clavos de Cristo, iros tos a la montaña a pegarle peos a una lata!. ¡A la mierda el puto movil de los cojones!... y colgué..

Días mas tarde tras las gestiones de la nena, me mandaron un móvil, ahora todas las cosas triviales se las dejo a ella, y yo solo me dedico a las cosas importantes, las epopeyas a la medida de los héroes, de los hombres contemporáneos…

-Amoral-